25个笑到抽筋的短笑话 25个笑到抽筋的短笑话段子

　　在我们身边总会遇到一些比较幽默的人，总是会在不经意间给我们带来欢声笑语，相信很多朋友都喜欢与幽默的人交朋友。如果你也想成为一个幽默的人话，下面小编为你分享一些笑到抽筋的短笑话大全，你看了之后也可以讲给身边的人听听，让他们也快乐快乐。

　　25个笑到抽筋的短笑话

　　1、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。

　　2、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

　　3、一个男人要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!”男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:“这位夫人，你真不应该这样威胁他欸”

　　4、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑!男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了!

　　5、不要叫我宅男,叫我闭家锁;请不要叫我女,叫我居里夫人。

　　6、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

　　7、你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。

　　8、英语课上，老师问：发射的英文怎么说?我看向同桌，只见这货沉默了许久，很认真的对我说：biu...

　　9、九年义务教育教育后，我发现我可以在试卷上篡改历史，创造语言，控制地球，气死牛顿，合成物质，改变基因。

　　10、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

　　11、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？” 医生：“什么也没有。” 病人：“啊，真的这么严重？”

　　12、记得我小学的时候，有一天天气很热，升国旗的晨会上，校长在演讲，有个同学晕倒了，我喊了一声：“快趴下，有狙击手！”你可能是没见过一个学校几千人全部趴下的情景。

　　13、我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。

　　14、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

　　15、当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。

　　16、小时候爸爸妈妈工作很忙，一直是姥姥照顾我，有一次放学在门口等姥姥来接我，看见爸爸妈妈从学校门口路过，他俩还说，你看这孩子，跟咱家儿子长的真像………

　　17、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？

　　18、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？

　　19、小时候也就四五岁吧，和老爹老妈睡一床，半夜拉了一床翔，怕爸妈看到，摸着黑用手捧着翔翔出去洗，还没下床就让我妈的腿给绊倒了，一手的翔全招呼我爸脸上了，你们永远不会知道我爸那怨毒的眼神，说多都是泪啊！

　　20、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

　　21、年轻人：大师，你这么智慧为什么还要出家？大师：因为一些俗事。年轻人：那您举个例子呗？大师：不举！

　　22、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？” 丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

　　23、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗?老婆饼里有老婆吗?雷峰塔里有雷锋吗?所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。乌龟生病了，蜗牛说要去给它买药，过了很久之后，乌龟抱怨说：再不回来我就要死了。这时听到门外传来蜗牛的声音：你再说我我就不去了哦。

　　24、1.你这个病很严重。2.但是还能治。3.不过需要很多钱。——医生三句话能让你感受到人生的波澜起伏……

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　　25、我之前得过精神分裂症，后来我们康复了。

　　25个笑到抽筋的短笑话段子

　　1、今天跟老爸说想要考骂照想买车，老爸特激动!跟我说:闺女明，现在撞人多贵啊.爸赔不起。

　　2、喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。

　　3、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。

　　4、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读得好就可以长得难看。

　　5、什么是朋友?就是放桌子上500块钱不会丢，放包瓜子回来就剩一堆皮。

　　6、中年男子的判断标准之一是接电话说“喂”是第二声还是第四声，第二声是青年，第四声是中年。

　　7、这个月我一定要好好存钱，早睡早起，没事跑跑步，对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到，我就下个月再发。

　　8、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点一点把你的头发剃掉。

　　9、请不要叫我宅男，叫我闭家锁;请不要叫我女，叫我居里夫人。

　　10、本想找一个人共度风雨，但当你找到后你就会发现，大部分的风雨都是另一半带来的。

　　11、每天重复着同样的生活。世界这么大，难道平庸一生吗？想卖掉房子，去外面的世界看看，开始另一种生活，可是房东死活不肯。

　　12、二货老婆一直觉得哥长的不好看，今天特意调侃说：亲戚朋友姐妹同学们都说儿子长的像我好伤心哦，哥说：要是长的像隔壁老王你就开心了？

　　13、一般长得丑的人，照片都比本人好看；长得好看的人，照片还没有本人十分之一好看。

　　14、我每天被两件事纠结着，晚上不想睡，天不想醒

　　15、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

　　16、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

　　17、年轻人就应该出去闯一闯，要不然怎么知道外面有钱人那么多。

　　18、以前一直不知道“量贩式”KTV啥意思，后来看到网上有人说，“量贩式”的意思就是没公主，坐那儿干唱。

　　19、都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢 ，我都送了15个人头了，他们怎么还不怕我?

　　20、八和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己 ，如果真是自己错了，再好好想怎么推卸给他。

　　21、结婚前媳妇是小鸟依人型的， 7年过去了， 如今她已经进化成座山雕了。

　　22、人类从思考自己是不是宇宙的中心，发展到了思考自己是不是真的存在。

　　23、“大夫，”病人说：“其他医生对我的病情的诊断好象与你不同。”“我知道，”医生高兴地说：“但是尸体解剖会证明我是正确的。”

　　24、明明可以靠脸吃饭，你却这样努力的工作，这就是你和明明的区别!

　　25、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你- 堆我一 堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。